So gehört sich das.
Der Freund sitzt im Schlafzimmer, hat den Schrank abgebaut, das Bett umgestellt und betätigt sich nun heldenhaft mit dem Akkuschrauber, der 120€ Kommode und den *beschissenen Schrauben*.
Ich habe Angst – um die Kommode.
(Nebenbei tüddele Ich Gardinen und esse Blabärskaka – Ich sags ja.)
Viva la Wien III
3..2..1.. BAMM.
in Exakt 7 Stunden und 30 Minuten wird mein Wecker klingeln. 60 Minuten später, um 8:30, wird meine Mutter mich abholen. Etwa 45 Minuten später sollltteeen wir um Flughafen sein. Und in 12 Stunden und 25 Minuten sollte ich im Flieger sitzen.
Natürlich erst nachdem mein Gepäck komplett gefilzt wurde, man mir alle Flüssigkeiten abgenommen und mich Shampoolos in den Flieger gesetzt hat, weil ja immerhin auch mein ganzer Technikkram hier bleiben musste, Bombe und so. Kann sich ja mit meinem Tablettencoktail ne Mülltüte teilen.
HILFE
(Und überhaupt – Terminal B. Und dann weiter? Ach du scheiße…)
Viva la Wien II
Gemacht:
-Hygienebeutelchen gepackt
-Doch keine flachen Schuhe gekauft
-Knabberkram gekauft (und gegessen..Öhem)
-Arbeiten abgesagt
-1 Kissen zu wenig gekauft, was mich jetzt die ganze Fahrt über belasten wird (Mistmistmist)
-Pillendose eingerichtet und Rescue-Tropfen gekauft
Noch zu machen:
-Hamster säubern
-Frettchen säubern
-Wohnung säubern
-Rad abholen
-Koffer packen
-Duschen
-Kühlschrank zu Oma abschieben
-Artikel schreiben
Mhm. Nun denn…
Tage bis Wien: I
Schnipsel III
-Tage bis Wien: III
-Klamotten gepackt:
(In Worten: Null)
-Ein Aquarium weniger, 15€ reicher. Guter Tausch.
-Interessent für Lee-Harvey, leider in Frankfurt…
-Wieviel Geld genau hab ich im Bastelladen gelassen? Weiß ich nicht. Jedenfalls sind Weihnachts- und Geburtstagsgeschenke bis 2018 gesichert. Meinetwegen können wir auchnoch Namenstage und Chanuka feiern.
-Dafür weiß ich genau das ich 43,60€ bei Saturn gelassen, denn ohne die 20% Aktion wären es mehr geworden. Ich sehe das so, dass ich Geld gespart habe. Auch wenn ich die DVDs sonst nicht gekauft hätte, das zählt.
-Schonmal versucht Kissen in 40×80 zu kaufen? Gibts nich, sag ich! Ist so. Was Ikea nicht hat, gibts nicht. (Jedenfalls nicht außer in der Thermo-bi-orgasm-Doppelfeder-Variante für läppische 50€.Ohne Scheiß.)
-Fürchte, ich habe zugenommen. Mist.
-Habe mich in der Sportabzeichen-Ag angemeldet. Hatte bessere ideen, besonders angesichts der Menschen im Köln/RWE/Rewe/Bonn-Marathon T-Shirts. Ich wittere peinliche Geschichten.
So, Ende. Morgen letzter Schultag vor den Ferien, schon wieder…
Ach herrje.
Wenn man vom L.idl-Verkäufer mit einem augenzwinkerndem Grinsen begrüßt wird (und wir reden hier von *so einem* Grinsen!), dann denkt amn nicht darüber nach ob man mal woanders einkaufen sollte weil man zu oft einkauft, sondern eher, dass man woanders einkaufen MUSS weils langsam gruselig wird.
Sehen sie demnächst: Wie ich auf dem Weg zu Hit überfahren wurde.
(Letztens begrüßte der L.idl-Mensch mich quer durch den Laden mit einem herzlichen „Ach!Hallöchen! Wie gehts dir?“. Was tun?)
Kleinvieh passiert auch Mist 